SALVAME

A mí con los realities me pasa una de estas dos cosas: o los ignoro por completo o me engancho a ellos desarrollando niveles de fanatismo casi surrealistas. Llevado por la fiebre de OT, llegué a formar parte de la junta directiva del club de fans de Juan Camus, viajé a Zaragoza para ver actuar a Daniel Zueras en su ciudad natal durante la gira OT5 y hasta me fui al Festival de Eurovisión de 2004 en Estambul con el club de fans de Ramón, además de ir a firmas de discos abarrotadas de adolescentes histéricas y pasar por más de una decena de conciertos de triunfitos en salas de muy variado pelaje. La inversión en discos malos y sms absurdos -aparte de la fama de friki- se ve compensada con las miles de horas de diversión, la decena de buenos amigos que he hecho en ese tiempo y el Diegazo que me encontré en Portalmix.

De hecho, mi vida internáutica como ace76 comenzó en Muchagente, en los tiempos de la segunda edición de Gran Hermano. Nunca lo había pensado, pero quizás este blog existe gracias a Kaiet.

De todas formas, creía que a estas alturas ya estaba inmunizado contra esta enfermedad. Las islas de los famosos me aburren soberanamente, ya que nadie igualará los niveles de refinada maldad de Francesca en la segunda edición de Supervivientes. Los PekinExpress, Granjas, Factores X, Batallas de los Coros, Cocinas del Infierno o Casas de tu Vida nunca me han llamado mucho la atención. Hasta que llegó “Fama” y, sobre todo, “Fama2”. No empecé a ver esta segunda edición del programa de bailes y lágrimas hasta después de las vacaciones de Navidad. Y todo porque vi a este hombretón llorando en una clase de lírico con Marbelys.

Gines es mucho Gines

Que un muchachote murciano que trabaja de gogo en un bar y que sólo ha bailado “en un parque” se ponga a dar piruetas líricas y no lo haga mal del todo es la piedra filosofal de todo reality: ver progresar a alguien con un potencial que se hubiera desperdiciado si no llega a existir ese programa de televisión. Sin la televisión, Rosa estaría cantando en bodas, bautizos y comuniones, Soraya seguiría siendo azafata de medios vuelos y Raquel HH nunca habría sido Supermodelo. Y si a esto le añades una historia de amor y odio con su pareja, esa bailarina fría y perfecta llamada Raquel, el resultado es irresistible. En los foros de Cuatro y en los vídeos de Youtube los famáticos diseccionan cada mirada, palabra, gesto que se hacen en busca de una posible historia de amor. Evidentemente, todo es delirio del televidente, pero es que hacen tan buena pareja… y son tan guapos… ¿Y acaso no terminaron juntos Ángel y Sabrina?

Raquel y Ginés

Así que ayer, cuando Cisco se enfrentó a Ginés en el reto decisivo, Internet estaba alterado y yo también. Y eso que lo previsible era que se quedara el murciano, pero uno nunca puede confiar del todo en un programa de televisión. Que Cisco sea un tronco inexpresivo que sólo sabe hacer cuatro truquitos de B-Boy podía ser un detalle que el jurado pasara por alto. Pero no, triunfó la lógica -sobre todo cuando Cisco se puso a girar como una peonza borracha y mandó su futuro en el programa a la basura-, el murciano desgarrado seguirá bailando en la Academia y yo podré seguir distrayéndome hasta que Diego termine los exámenes.

No tengo nada estudiada mi pose

Todo esto hace que el hecho de que sea un programa de baile quede en un segundo plano. Quizás este año bailan peor, o los coreógrafos se esfuerzan menos, pero la culpa, en el fondo, es de la audiencia. El lunes tuvo que abandonar el programa Carol, a quien todo el mundo consideraba una de las mejores bailarinas de la escuela, aparte de ser una de las chicas más simpáticas de un programa lleno de víboras ingenuas. La audiencia prefirió salvar a sus tres compañeros de nominación, bailarines notablemente inferiores. Cisco es guapo y Yurena ha conseguido arrastrar a las masas, que también salvaron a su compañero, Muni (verle bailar es como ver bailar a un pitufo), para evitarle pasar por un reto que, posiblemente, hubiera perdido la canaria. Así es la televisión y estas son las normas del concurso. Justicia y reality no suelen ir unidos. De todas formas, todos sabemos que la fama televisiva es fugaz y que al final cuenta más el talento… y la suerte. Y si no, que se lo digan a Mai Meneses.

FANTASÍAS ANIMADAS

Soñar mola.

Sobre todo cuando aparecen personajes famosos dispuestos a hacer cualquier cosa que les pidas. C U A L Q U I E R A. Algunos hasta repiten y todo. La pega es que a veces no recuerdas todos los detalles morbosos y sólo queda la evidente y muy real (y muy pegajosa) huella del delito.

Descoloca un poco más cuando las estrellas invitadas son personas reales de tu entorno. Aunque a veces viene bien para quitarse ciertas espinitas del pasado o realizar fantasías imposibles. Hoy he resuelto una cuenta pendiente de mis años universitarios de la que ni siquiera era consciente. Afortunadamente, el implicado no se enterará jamás.

¿Os imagináis que, de alguna manera, fuéramos conscientes de lo que los demás hacen con nosotros en sus sueños? ¿Cómo somos y qué nos pasa en la mente de otras personas? ¿Tendríamos que demandarles por utilizarnos sin nuestro permiso? Sobre todo a uno que yo me sé, que según me cuenta, una de cada tres veces que salgo en sus sueños termino muriéndome… Podéis llamarme Kenny.

COMO PASAR LA NOCHE SIN ENCENDER LA TV

Durante estos días estoy repasando mi colección completa de mp3 acumulados en el ordenador desde la invención de las redes P2P, comprobando que todos los nombres estén bien escritos, borrando algunos repetidos y descubriendo llamativas ausencias (que la mula se encarga de corregir). Supongo que cuando termine el repaso, ya tendré almacenadas prácticamente todas las canciones antiguas que conozco y que me gustan.

Anoche fue el turno de Shania Twain, Shanice, Sheryl Crow y Shirley Bassey. Mientras escuchaba hits del calibre de “Copacabana”, me dedicaba a echarle un vistazo al número de la revista Details que compré en el JFK al volver de Nueva York. Me leí las primeras cien páginas. Lo de leer, en realidad, es un decir, porque como toda buena revista americana las primeras páginas están dedicadas exclusivamente a publicidad. Que si Gucci, que si Dior, que si Armani, que si Nautica, que si Versace, que como puede ser modelo JonK con esas cejas, que qué cara de adolescentes desnutridos tienen algunos modelos y modelas… El anuncio que más me gustó fue uno de esa especie de Cortefiel yanqui llamado Banana Republic, porque la foto es bonita y porque WillC no tiene pinta de haber acabado la EGB anteayer y no pone morritos dramáticamente intensos.

Sonriendo en la República Bananera

Después de estas distracciones tan masculinas (la verdad, sólo me faltó exfoliarme el cutis, ponerme rulos en el pelo e irme a acostar con una mascarilla en la cara para completar la noche) me fui a la cama antes de lo habitual, aunque tardé en pillar la posturita más de lo que acostumbro. Siempre termino levantándome con la sensación de no haber dormido lo suficiente.

COMO HEMOS CAMBIADO

Anoche, repasando mis viejos diarios, estuve riéndome un buen rato al leer como una amiga había descrito a las personas pedantes como “personas que acumulan conocimientos inútiles para suplir su carencia de vida social”. La definición es de una refinada crueldad y no me extrañaría escucharla en boca de la jefa de las animadoras en una película de adolescentes, pero también me hizo pensar en como en 1999 lo que nosotros llamábamos “pedante” ahora lo denominaríamos “friki”, término que me parece que aun no existía en aquella época. Y por supuesto, en como ahora mola mucho más ser friki de cualquier cosa que optar al puesto de reina del baile de promoción.

Porque reina sólo hay una, pero frikis… todos podemos aspirar a ese puesto! Ser cool es tan de los 80… Viva el gafapastismo, ser fan de realitys y cosas psicotrónicas, convertir lo casposo en poppy y el orgullo friki! Qué despreocupación tan grande no estar obligado a ser guay.

SPOTTED

Ace NH os lo cuenta:

“El concursante de un famoso concurso de reality que terminó ayer y protagonista de un muy comentado vídeo ha sido visto esta tarde por las calles del centro de Madrid en compañía de una guapa y desconocida rubia con gafas de sol”

:-D

BACK TO THE 70´S

No, no es que haya decidido vestirme con pantalones de campana, cazadoras con flecos, camisas ajustadas abiertas hasta el ombligo, medallones variados y tejidos de brillos galácticos para pasar la noche bailando entre bolas de espejos y flashes en lugares llamados Xanadú, Stardust o Studio54. Estaría bien, pero no. Después de las celebraciones pantagruélicas del mes de abril y de que la báscula del gimnasio marcara el número 81 ayer por la tarde, he decidido que ya va siendo hora de ponerme en serio con esto de los kilos de más y los michelines laterales. Que uno ya no forma parte del mercado de la carne, pero tiene un prestigio que mantener y una piscina repleta de actores porno a la que acudir.

Y es que, claro, uno se traga la final de Fama y se pasa tres horas viendo torsos, piernas y culos en movimiento y acaba sintiendo algo que podríamos llamar “envidia del abdominal”. Las mujeres dirán que se sienten presionadas porque en los anuncios solo salen supermodelos con tipazos imposibles y maquillajes perfectos pasados por el Photoshop, pero aquí nadie propone que en la TV salgan modelos masculinos realistas. Aunque pensándolo mejor… ¿quien querría ver a Marcos pudiendo ver a Ángel?

ME HAN DESAFIADO

Tormenta de mails de esta mañana con Joserra.

-¿Qué tal Jean Micheeeelll???
NO ME DIGAS LOS NOMINADOS DE OT
LO TENGO GRABADO

-Jajajaja, valeeee… yo lo vere esta noche mientras hago el montaje de fotos para mi abuela
Jean Michel, muy bien, me gustó mucho. Pero me supo a poco, hubiera querido que tocara más.

-duró poco?

-No, duró casi dos horas, pero el concierto va de tocar “Oxygene” enterito, las 13 partes, y está bien, pero claro, uno echa de menos otras piezas.

-joder, qué tocho, ¿no?
la gala de anoche de OT iba a la velocidad de la luz

-Sí, se ve que se han dado cuenta de que no puede ser tan larga. Por lo visto este año hay dos grupitos de gente en plan GH, unos son los buenos (los de Virginia) y otros los malos (los d eIván, que por lo visto, ha salido del armario… ¿sorpresa?)

-quien era iván? ¿el rubio histriónico?
anoche hicieron la expulsión en medio de las actuaciones

-Sí, ese.
Como? Vulnerando tradiciones! Que vergüenza!

-En el mundo califican la gala de anoche como una de las peores de OT, esther casi hacía sólo coros

-Sí, por lo visto ninguno cantó demasiado bien, quizás este ya sea el ultimo OT…

-SI POR FAVORRRRRR
YO ESTABA CON EL ORDENADOR MIENTRAS, jajajaja….

-Además, ya, dentro de muy pronto llega
….
Ssssssi

….
…….
Yaaaaa
………….
………………
…………………….
Uuuuuuuuh!!!!
………………………..
………………………………..
………………………………………
SUPERMODELOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-con chicas y chicosss

-Quienes serán más tontitas??? Hagan sus apuestas, señores

-PON ESAS COSAS EN TU BLOGGGGGGGGG!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
POR FAVOOOORRRR!!!!
jajajaja

-Jajajaja, en su momento…

-nooo, ponlassssssssss, da la cara en el blogggg, jajajajaja…

-Ñeñeñe, tú provócame y verás…