COMO HEMOS CAMBIADO

Anoche, repasando mis viejos diarios, estuve riéndome un buen rato al leer como una amiga había descrito a las personas pedantes como “personas que acumulan conocimientos inútiles para suplir su carencia de vida social”. La definición es de una refinada crueldad y no me extrañaría escucharla en boca de la jefa de las animadoras en una película de adolescentes, pero también me hizo pensar en como en 1999 lo que nosotros llamábamos “pedante” ahora lo denominaríamos “friki”, término que me parece que aun no existía en aquella época. Y por supuesto, en como ahora mola mucho más ser friki de cualquier cosa que optar al puesto de reina del baile de promoción.

Porque reina sólo hay una, pero frikis… todos podemos aspirar a ese puesto! Ser cool es tan de los 80… Viva el gafapastismo, ser fan de realitys y cosas psicotrónicas, convertir lo casposo en poppy y el orgullo friki! Qué despreocupación tan grande no estar obligado a ser guay.

SPOTTED

Ace NH os lo cuenta:

“El concursante de un famoso concurso de reality que terminó ayer y protagonista de un muy comentado vídeo ha sido visto esta tarde por las calles del centro de Madrid en compañía de una guapa y desconocida rubia con gafas de sol”

:-D

BACK TO THE 70´S

No, no es que haya decidido vestirme con pantalones de campana, cazadoras con flecos, camisas ajustadas abiertas hasta el ombligo, medallones variados y tejidos de brillos galácticos para pasar la noche bailando entre bolas de espejos y flashes en lugares llamados Xanadú, Stardust o Studio54. Estaría bien, pero no. Después de las celebraciones pantagruélicas del mes de abril y de que la báscula del gimnasio marcara el número 81 ayer por la tarde, he decidido que ya va siendo hora de ponerme en serio con esto de los kilos de más y los michelines laterales. Que uno ya no forma parte del mercado de la carne, pero tiene un prestigio que mantener y una piscina repleta de actores porno a la que acudir.

Y es que, claro, uno se traga la final de Fama y se pasa tres horas viendo torsos, piernas y culos en movimiento y acaba sintiendo algo que podríamos llamar “envidia del abdominal”. Las mujeres dirán que se sienten presionadas porque en los anuncios solo salen supermodelos con tipazos imposibles y maquillajes perfectos pasados por el Photoshop, pero aquí nadie propone que en la TV salgan modelos masculinos realistas. Aunque pensándolo mejor… ¿quien querría ver a Marcos pudiendo ver a Ángel?

ME HAN DESAFIADO

Tormenta de mails de esta mañana con Joserra.

-¿Qué tal Jean Micheeeelll???
NO ME DIGAS LOS NOMINADOS DE OT
LO TENGO GRABADO

-Jajajaja, valeeee… yo lo vere esta noche mientras hago el montaje de fotos para mi abuela
Jean Michel, muy bien, me gustó mucho. Pero me supo a poco, hubiera querido que tocara más.

-duró poco?

-No, duró casi dos horas, pero el concierto va de tocar “Oxygene” enterito, las 13 partes, y está bien, pero claro, uno echa de menos otras piezas.

-joder, qué tocho, ¿no?
la gala de anoche de OT iba a la velocidad de la luz

-Sí, se ve que se han dado cuenta de que no puede ser tan larga. Por lo visto este año hay dos grupitos de gente en plan GH, unos son los buenos (los de Virginia) y otros los malos (los d eIván, que por lo visto, ha salido del armario… ¿sorpresa?)

-quien era iván? ¿el rubio histriónico?
anoche hicieron la expulsión en medio de las actuaciones

-Sí, ese.
Como? Vulnerando tradiciones! Que vergüenza!

-En el mundo califican la gala de anoche como una de las peores de OT, esther casi hacía sólo coros

-Sí, por lo visto ninguno cantó demasiado bien, quizás este ya sea el ultimo OT…

-SI POR FAVORRRRRR
YO ESTABA CON EL ORDENADOR MIENTRAS, jajajaja….

-Además, ya, dentro de muy pronto llega
….
Ssssssi

….
…….
Yaaaaa
………….
………………
…………………….
Uuuuuuuuh!!!!
………………………..
………………………………..
………………………………………
SUPERMODELOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-con chicas y chicosss

-Quienes serán más tontitas??? Hagan sus apuestas, señores

-PON ESAS COSAS EN TU BLOGGGGGGGGG!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
POR FAVOOOORRRR!!!!
jajajaja

-Jajajaja, en su momento…

-nooo, ponlassssssssss, da la cara en el blogggg, jajajajaja…

-Ñeñeñe, tú provócame y verás…

HILTON & HILTON

Evidentemente, hace mucho que sé quién es Perez Hilton, la reina de todos los media. Pero nunca había entrado en su web hasta que descubrí que la Doctora en Filosofía la tenía enlazada en su blog. Y tengo que confesarlo, estoy enganchado a tanta noticia bazofia sobre celebridades de clase B o Z. Sí, a veces salen ZacE, JakeG, RyanG, Madonna, Kili y Britney, pero por lo general, las noticias giran en torno a personajillos variados sin interés ninguno… aparte de que lo mismo cabe un cotilleo sobre Jessica Simpson, unas fotos patéticas de Miley Cyrus, un par de chistes a costa de Mariah Scarey que artículos sobre el nacimiento de niñas con dos caras y similares. Vamos, la mezcla perfecta entre News of the World, el tomate y el noticiario de Antena3. Es como los BigKings, sabes que no son buenos para tu salud, pero… ¿quién se resiste a comerse uno de vez en cuando? De las cualidades de Mr. Lavandeira como diseñador gráfico no voy a hablar, porque yo tampoco sé usar otra cosa que no sea el Paint…

En el fondo, ¿a quién no le gustaría vivir de su blog? Sr. Gates, aun estoy esperando su oferta por mi dominio.

Lo que menos me gusta del personaje es esa ambivalencia entre la burla y la admiración al famoseo. Se nota tanto que Perez se burla de ellos y que a la vez se muere por ser uno de ellos…

Eso sí, yo me quedo con la auténtica, única e inimitable Paris Hilton, “socialista”, celebridad, modelo, concursante de reality, expresidiaria, actriz y felatriz, cantante, heredera, publicista de sí misma y del champagne en lata, y, seguramente, una de las mujeres más listas que hay en el planeta. A ver quien identifica el sampler que usaron los productores de este tema que ya le gustaría haber grabado a Britney. Dentro video!

DE BODA

A mí me encantan las bodas. En serio. No entiendo a la gente que se queja de tener demasiadas bodas a lo largo del año. Será, quizás, porque yo voy a una boda al año, más o menos. Mis amigos y amigas no son de los que se casan. El caso es que me encanta toda la parafernalia que las rodea. Además, ésta era boda de amigos, que son mucho más divertidas que las bodas familiares, en las que te tienes que pedir las copazas a escondidas, no te puedes poner la corbata como si fuera un pañuelo pirata ni arremangarte los pantalones, tienes que saludar hasta a la última tía abuela perdida por las ramas más frondosas del árbol genealógico (y encima se supone que te tienes que acordar de sus nombres, apellidos y parentesco, incluso cuando te dicen cosas como “la última vez que te vi eras un bebito”. Señora, si era un bebito, ¿cómo quiere que me acuerde de usted?) y siempre acabas descubriendo que tienes una tía cincuentona que aun se cree que puede ser la reina de la pista… En las bodas de amigos, sólo estás con tu cuadrilla, a tu aire, y la puedes montar como te parezca.

Como ya adelanté, mi madre dio su aprobado al traje de rayas, a la camisa lila, a la corbata morada y a no haberme cortado el pelo. Sólo me dijo que me peinara un poco y me llevó en coche hasta el hotel donde salía el bus. Si es que tengo una madre que no me la merezco… Todas mis amigas me dijeron que estaba muy guapo con mi abrigo de Caramelo. Pero, ¿quién no está guapo en un día de boda?

La ceremonía fue en un pueblecito perdido por el Pirineo navarro al que se llegaba por carreteras locales. No llovía, pero hacía mucho frío y las chicas tiritaban. Es lo que pasa si te pones un vestido de tirantes en el mes de abril. La boda no fue muy larga, el cura era majo y empezamos a devorar canapés. Y a beber vino tinto para entrar en calor. Así que cuando volvimos al bus, algunos ya estaban un poco alegres, jajaja.

Para la comida nos pusieron a todos los amigos en una mesa redonda. Las camareras empezaron a traer platos y platos de comida. Que si jamón de bellota, que si pirámide de foie y praliné, que si timbal de langostinos, que si panchineta con hongos (que me la comí, por cierto, a pesar del asco que les tengo a las setas). Después, un sorbete de manzana verde para reposar el estómago, y los platos principales: lubina Y cordero. A mí me vuelve loco el cordero asado, pero llega un momento en que sientes que la cómida se te va a salir por la boca y no lo disfrutas tanto. Imaginaos que, de cuatro pastelitos que nos sacaron para el poste, sólo me comí dos… Eso sí, por la noche, cuando estábamos ya en el bar de la Trave que habían reservado los novios, nos sacaron tortilla de patatas y pinchos variados y todos nos abalanzamos sobre ellos como si no hubiéramos comido nada en todo el día.

El disc-jockey de la boda (y el del bar de después) no le hizo ascos a nada. Lo mismo te pinchaba a Kili, que a Leo, que a los grandes clásicos de OT, que al canto del Loco, que a Conchita Velasco o a Paquitoelchocolatero. Vamos, lo que se dice charanga y pachanga de las güenas. Eso sí, lo que es imprescindible en cualquier fiesta pamplonica que se precie son… ¿los pasodobles? ¿las joticas? Pues no, queridos lectores, lo que no falla nunca son… ¡las rancheras! ¿Por qué? Pues ni idea. Es un misterio. ¡Pero qué grande la Durcal!

A las dos de la mañana nos fuimos para nuestras respectivas casas. Con el paso del tiempo y nuestras cada vez más ajetreadas vidas, sólo nos juntamos todos en ocasiones especiales como éstas. Pero lo bueno es saber que, aunque no nos veamos tanto como antes, siempre puedes contar con ellos. Son gente especial.

¿Y las fotos? Pues las podéis ver en Flickr, aquí al lado.

TEASER

Estas son las típicas cosas que suceden después de las bodas… Mañana lo contaré todo. :-D

VIERNES MALDITO

Anoche, cuando volví a casa, nada más abrir la puerta, noté que lo que antes era liso ahora era cóncavo. Ya me había fijado unos días antes en que habían aparecido humedades en la pared y sospeché que era culpa de la vecina, pero, como soy un huevón y rehuyo los conflictos, no le había dicho nada aun. Pero se me ha comenzado a abombar el parqué, y eso es algo que ya es superior a mí. Necesita ser acuchillado desde hace años, pero mi parqué es casi sagrado para mí. Así que, nada, el lunes hablaré con la vecina, y si hay que echar abajo la pared, se echa abajo.

¿Por qué el lunes? Pues porque esta noche, cuando salga del curro, tengo que coger un avión a Pamplona, que tengo la boda de unos amigos el sábado. A las 10.45 tengo que estar sin falta en la puerta del hotel Tres Reyes para coger el bus que nos llevará a los invitados no motorizados hasta el pueblecito perdido en el Pirineo en el que se celebra la ceremonia. Será un día de emoción, mucha comida, mucho baile y mucha comida. Me apetece mucho, pero antes tengo que sobrevivir a este viernes.

Por la mañana, he ido a recoger mi cámara Coolpìx ya reparada al servicio oficial de Nikon.

-¿Cuanto es?
-Son 145
-Me está tomando el pelo?

Bueno, eso no lo he dicho, pero lo he pensado. En fin, ahora entiendo que la gente prefiera comprarse aparatos nuevos cuando los viejos se estropean. Me he consolado pensando en que, gracias a los concursos, puede permitirme malgastar unos cuantos euros.

Por la tarde, cuando venía a trabajar, con mi maleta y mi abrigo, ha empezado a caer granizo del cielo. Menos mal que llevaba paraguas.

Antes de ir a Barajas, tengo que pasar por Massimo Dutti a recoger al traje, que me tenían que retocar el dobladillo. Voy a llegar un poco justo de tiempo al aeropuerto, aunque, como ya tengo sacada la tarjeta de embarque, espero no tener problemas.

Y ya la he puesto sobre aviso, pero tengo ganas de ver la cara de mi madre cuando vea que me he comprado una camisa lila y una corbata morada. Conociendo su gusto por el clasicismo, pondrá cara de espanto. Luego, cuando me vea con todo el conjunto puesto, acabará rindiéndose a la evidencia: me queda fenomenal y voy superguapo por el mundo. El lunes os lo confirmo.

CREETELO

Está claro que en esta vida lo que hay que hacer es creerse siempre lo más. Algunos tenemos la suerte de serlo ya por Naturaleza y caminamos por las calles y los pasillos como si siempre nos acompañara la intro de Crazy in love o los guitarrazos de I put a spell on you, versión de la Creedence, según el momento y lugar.

El problema surge cuando uno deja de reirse de uno mismo (como en el párrafo anterior) y empieza a creerse el personaje en serio.

Vale, estoy divagando.

Lo que quería era poner aquí este enlace que descubrí ayer en el fotolog del Tornado, que lo sigo aunque no lo comento. Y si queréis también podéis pinchar aquí. Aunque a mí lo que más me gusta es esto. Estoy por hacer lo mismo… creo que en Fotoprix hay muy buenas ofertas.

NO MÁS GERUNDIO

Este blog iba a llamarse viviendoenlaerapop.es, pero por hacer las cosas sin preguntar acabé albergando el domino en un servicio de host estadounidense que no reconocía los dominios acabados en Es de España (ahora que Bardem dedica premios a España ya todos podemos hablar de España sin parecer fachas, jajaja). Así que tuve que recomenzar el proceso de huida de Blogiaville desde cero con Galder. En el fondo fue una suerte, porque me he dado cuenta de me gusta más lo de Vivo en la Era Pop.

Me sirve para marcar una diferencia con la anterior etapa. Al fin y al cabo, éste es uno de esos miles de blogs humildes y sin pretensiones que llenan la red, y lo de “Vivo” reafirma más su carácter personal e intransferible. En este blog voy a ser más Yo que en el anterior. Las reseñas de cine las dejo para el Flixster de Facebook. Aunque también seguiré hablando de la Era Pop, claro.

Además, tanto en Flickr como en LastFM ya era vivoenlaerapop, así que tampoco me suena tan raro.

Y por último con este cambio de nombre evito que, cuando este blog me convierta en el nuevo PerezHilton o Diablo Cody y Mr Gates quiera comprarme el dominio, el cantante de los Flechazos se quiera quedar con una parte de mis millones por unos derechos de propiedad intelectual sin importancia. Oye, nunca se sabe, ¿no? Hombre prevenido vale por dos. Ah no, que este era un blog humilde y sin pretensiones…